J'ai testé...Merci !

En bonne candidate en proie aux crises de shopping, régulièrement  - maladivement diraient les mauvaises langues - attirée  par la nouveauté mais aussi élevée à coup de mattraquage publicitaire intensif dès mon plus jeune âge - Claire, pour la 3ème fois A TABLE !...Attends, c'est la pub ! - je me surprends à me porter moi-même volontaire - cobaye serait plus approprié dans certaines situations - pour tester produits cosmétiques ou gadgets high-tech. Mais pourquoi ? Pourquoi m'auto-infliger ça ?!?...Personne ne me force, j'y vais de mon plein gré, comme une grande....La buse ! Petit florilège de mes derniers tests en date....

• Le mp3 waterproof...

Après 2h d'arnachement avant d'entrer en piste, PLOUF, à la première longueur, je n'entends plus en dolby surround stéréo, c'est quoi c'bazar ?....Hop, premier arrêt au bout de 50m. Petite précision, lorsque vous vous stoppez  d'un côté ou de l'autre en bassin Olympique, ben, en fait y a jamais pied, donc pour remédier aux petits soucis de buée dans les lunettes, maillot de bain qui se vrille ou mp3 qui bug mieux vaut maîtriser à mort la technique du rétro-pédalage, sans quoi, c'est simple vous coulez, comme une masse ! Son en simultané retrouvé dans les 2 oreilles après insertion au chausse-pied de mes oreilles/oreillettes sous mon bonnet - inutile de vous faire un dessin, votre faculté à vous moquer fera aller votre imagination - nickel, y a plus qu'à profiter et à mouliner des bras et des jambes pour péter les records...SCHPLOCH, SCHPLOCH, SCHPLOCH....Gné ? Ma qué se passa ?....NAN !!! Claire, c'est ridicule, ça fait au moins 3 chansons que tu te balades avec ton mp3 -  à l'origine fixé à la bretelle du maillot - entre les jambes....Explications : Le fil de raccordement entre les oreillettes et le boitier de commande fait environ 1,50m, donc....Coucou c'est moi le petit boitier discret - mais bleu flashy quand même -  qui flotte, version balise argos, juste là entre tes jambes. Raaah, allez hop, aux grands maux les grands moyens, CLAC le boitier, dans le maillot, NA !...Bonne idée mais dommage pour la sortie magistrale....Ben oui, j'avais comme qui dirait un troisième néné ! Drôle hein ?...Boaf, non en fait.

• Les 13 cm de talon...
  

Bon, ben voilà, je suis comme toutes filles, fana de chaussures. Pourtant adepte des "souliers" qui me permettent de garder une totale maîtrise de mon équilibre - ça c'est mon côté sportif, toujours prête à piquer un sprint - je suis souvent prise d'une envie subite de jouer les femmes, les élégantes, celles qui traversent gracieusement les places bondées de monde sans se tordre la cheville, ni même s'emmêler les pinceaux. A Noël par exemple, j'avais décidé d'être une de ces élégantes. Qui dit tenue de gala, dit souliers de verre, talons de 13 cm, magie, vénusté, légèreté, princesse, cendrillon, carillon de minuit....PLOUCH....AiE, OUILLE, nom de d..., bon sang de bord.., m'enfin ?!? C'est quoi le truc ? Faut obligatoirement faire du "glissé/cramponné" pour espérer se déplacer d'un point à un autre ? Soit, optons pour cette technique, mais toujours avec finesse mesdames. Alors que vous croyez dompter vos pieds et ainsi garder toute dignité, c'est alors que votre belle-fille lâche, s'écrie, hurle : "Moah-ah-ah, on dirait que tu marches assise....Tes jambes sont pliées grave, tes fesses en arrière et ton buste en avant !!!!"...Ah, ah, ah....Rigole petite on te verra à l'oeuvre dans quelques années et t'inquiète... Je saurai te soutenir. Donc les chaussures à talons, j'en achète, j'adore, mais souvent c'est chez moi que je les porte !

• Les strips de blanchiment des dents...

Grand moment ce test là. Déjà il m'a fallu courir les pharmacies pour trouver le seul distributeur qui propose des strips efficaces. J'avais pris mes infos préalablement et m'étais assurée que le dit produit avait reçu l'approbation de la majorité du panel représentatif...Les lectrices de cosmo en fait...Oh, ça va ! Utilisation "simplissime" qu'ils disaient : 2 bandelettes transparentes à appliquer sur les mâchoires inférieures et supérieures et HOP, vous pouvez vaquer à vos autres occupations. Super, extra, zéro contrainte donc....Tsssss, tutut-tutut. Rectification. Alors OUI nous pouvons aisément faire autre chose, mais achtung (baby), surtout, surtout éviter de croiser du monde et ainsi de jouer les nanas sociables en engageant la conversation car, non seulement un délicat dépôt pâteux s'est invité sur votre dentition, mais qu'en plus, aucune alerte ne se met en route pour vous prévenir du danger, genre : "Eh, oh, gaffe petite, warning, may-day, may-day, si tu ouvres le bec maintenant, le charmant commerçant à qui tu adresses la parole se souviendra bien de toi, mais pas pour les raisons auxquelles tu penses"....Pauvre nana, si jeune - Quoi ? Si, c'est bien l'exclamation qu'ont les gens en me voyant, m'enfin ? -  et déjà des problèmes de salivation intempestive, c'est moche....Oui, je le confirme, c'est moche ! HOP, à la poubs le restant de strips et en prime mes dents n'ont jamais changé de référence pantone, marketing à la noix !

• LA crème anti "peau d'orange"...

Mais quelle idée ont les femmes de tout le temps se pincer les cuisses ?!? J'ai le sentiment que c'est bien un truc qui se transmet de génération en génération : " No peau d'orange, Yes we can" ! C'est vrai quoi, si on arrêtait de se palper non stop, nos capitons n'apparaîtraient même pas, ils resteraient micro, des bébés capitons, des capitounets, mignons en somme. Mais non...Faut que l'on se fasse du mal, qu'on se flagelle : "Mééé regarde amour, c'est horriiible !". Je pratique régulièrement la natation en hiver vous l'aurez compris. Oui, c'est bien, mais qui dit natation, dit maillot de bain, dit vision direct de l'étendue du problème, des dégâts, de la situation, DONC, opération crémage à outrance. Il n'y a qu'à moi que ça fait cet effet, ou aucune crème n'est vraiment efficace ? Car vous voyez là sur mon illustration, la nénette elle se pince bien la cuisse et RIEN, pas l'ombre d'un capitounets....Le meilleur des remèdes ne s'appelerait-il pas PHOTOSHOP ? Bon dans le doute et parce que je suis un peu superstitieuse, je continue quand même l'étalage quotidien sur l'cuissot - ça fait très rural ça comme description - mais me dit que l'arrêt de mon accoutumance aux délices m&m's crispy et autres kit-kat balls (voir le post "Silence ça tourne et le paragraphe "je suis sous licence") rendrait plus efficace l'action de la super crème à wat-mille-dollars ! En même temps, le "palpé/roulé" n'est-il pas une technique de réduction des capitons ? J'ai finalement tout bien compris au bazar : Je palpe (J'me pince) et je roule (J'ingurgite ma ration de bonbecs), presque tous les jours....Yes we can !

Voilà pour aujourd'hui....On se quitte avec une petite vidéo de l'édition 2010 de la "Course en escarpins Sarenza" ....Mine de rien, elles sont balaises les filles....Et tout ça pour 3000 euros....Gné ? 3000 euros en bon d'achat de chaussures ? Bah, si on ne tape pas dans le Christian Louboutin ou Mellow Yellow, y a moyen, non ?